Как себя вести девушке на сайте Tabor.ru?

Главная » Как себя вести девушке сайте знакомств

1. Анкета и фотография.

Выбирая фотографию при регистрации сайте, определитесь, кого вы ищете? И будьте готовы к тому, что если выложите фото своего частично обнаженного тела, на вас снизойдет благословение в виде толпы лордов Варисов с языками в мозолях и нарывах, предлагающими вылизать вам письку, сиську, мизинчик, Коралловую устрицу высшего наслаждения. И такой же толпы любителей быстрого секса с огромными приборами, некоторые, таки будут присылать фотографии своих карликовых «пинчеров» и обкусанных сосисочек.

Фотографию выбирайте исходя из параметров внешности. Если чего-то стесняетесь, то не впадайте в панику. Товарищи из комментариев выделяли основные типы фотографий для сайта знакомств. Маскируйте недостатки и вперед на поиски. Даже пышечка может найти себе красивого и умного парня. Верьте в это.Если вы немного толстоваты, сделайте фотографию, подняв фотоаппарат повыше. Сразу станете стройняшкой. Либо сделайте фон темным, как мгла в заднице у Ктулху. Экспериментируйте с фотографией, чувствуйте себя моделью!

Не поленитесь замазать в Фотошопе прыщики или то, что вам не нравится в собственном лице. Нос замазывать не нужно, сифилитик Воландеморт мало кому будет интересен. Благо сейчас в сети полно уроков первоначальной коррекции фотографии. Дает +15 к привлекательности, и +25 понравиться парню.

Если вы разносторонняя девушка и в курсе последней моды на фильмы, сериалы, книги и так далее, то обязательно укажите в анкете, что именно вы любите. Повысите шанс найти человека со схожими интересами. Альфа-самцы и любители дешевого траха все равно не читают информацию с анкет.

Юмор при заполнении тоже важен и нужен. Не делайте шаблон в виде резюме. Вы не на работу устраиваетесь, а хотите себе половинку найти.

Вычеркните нахуй и к чертовым ебеням срамного Диабло информацию в стиле: «Я загадка, разгадать которую не смог даже Бог\умница, красавица, въебу и хрен отвалится\Я – богиня, а ты знай свое место\мужчина должен целовать пятку женщины, и трахать ее пуделя, пока она сидит в салоне красоты». Поверьте, таких охуенных, особенных, исключительных, на сайтах знакомств целый бордель и пафос у них зашкаливает. Хотя ради смеха можете и попробовать, но сильно в роль не вживайтесь, а то будете фотографироваться в томной позе на фоне ковра, с плачущим дитем, что влез в кадр.

2. Общение.

Мой совет: первые 2-3 дня вообще не читайте входящие сообщения на сайте табор и общайтесь только с теми, кто вам понравился внешне либо по анкете и кому вы написали первой. Осатанеете от желающих лизать, сосать, пежиться в дупло, разить в ротик, и качественно проводить время.

Первое время, когда будете просматривать анкеты парней, не стесняйтесь писать первыми. Вы королевы, но и о себе подумать надо. Если гордость не позволяет, щелкайте «Нравится\возможно нравится» и ждите сообщения от понравившегося мужчины. Мужчины всегда проверяют отклики на симпатии.

Обязательно просите ссылку на социальные сети, дабы узреть свой объект в бытовых условиях. Если не дают, то шлите подальше, либо берите поиски в свои руки. Специальные сервисы вроде поиска Гугл\Яндекс\Тин Ай, вам в этом помогут. Если и так не находите избранника то в глобальном поиске попробуйте вбить «имя\возраст\город проживания» и ищите внешне похожих. Автор сам так делал и не раз, правда при поиске девушек.

Не общайтесь с мужчиной так, будто он вам в тягость и отрывает от еженощной депиляции области бикини. Получив пару ответов в виде «норм\спс\ну так\...», он ринется на поиски новой избранницы, справедливо полив вас литрами циничного говна.

Если человек вам не нравится и вы не хотите продолжать общение, то так об этом и скажите. Да, вы можете нарваться на грубость, но зато не будете мучать себя вопросами «охтыжйоб, а вдруг это он мне предназначен судьбой, я рожу от него трех голубоглазых блондинов и они потом захватят Польшу» и его, ведь мужчины тоже могут быть ранимыми. Сколько на сайтах знакомств неуверенных в себе молодых людей, которые после презренного молчания от дамы, что ему понравилась, замыкаются, как Вадик и начинают орать «НИКИТА!», ласково насилуя резиновый бублик.

От особо назойливых пиздолизов и жопотрахов смело отказывайтесь в самой жесткой форме. «Хочет он тебя зализать до смерти? Намекни, де не боится он, что ты изнасилуешь его полуразложившейся селедкой, пока он расслаблен». Моментальный эффект, да и настроение себе поднимете. Не все ж над вами глумиться. Дает +50 к "Красноречию".

Не отчаивайтесь, ведь на сайтах знакомств тоже встречаются по-своему интересные мужчины. Просто им нужно дать шанс.

3. Свидание.

- Опрятность, чистота, и клич «Хайль Мойдодыр» должны сопровождать вас на пути к своему избраннику. Вы же девушка, а девушка всегда должна выглядеть прекрасно. Парням простительна легкая щетина, а дама должна быть радующей глаз и не выставлять спиленную еловую рощу с пеньками в подмышке, на показ.

Одевайтесь по личным предпочтениям. Если обладаете хорошими формами и не стесняетесь этого, можете выбрать наряд с декольте или что-то получше. Но таким образом вы провоцируете незнакомого мужчину наброситься на вас. Оно вам надо, психику потом лечить? Для кафе и прогулки в парке подойдет повседневный вариант. Однако если вы собираетесь в театр, то и одеваться придется под стать.

Упаси боже наложить на лицо тонну косметики, подвести брови куском угля, или нарумянить щеки свеколкой, сделав оное лицо похожим на Дракулу в исполнении Гэри Олдмана. Автор сам раз сильно перепугался, узрев идущего к нему прямой походкой бледного Влада Цепеша с кровавыми губами, в милом платьюшке в горошек.

Если побаиваетесь или есть какие-то неприятные ощущения от предстоящего свидания, то лучше откажитесь. Своя жизнь дороже, чем общество в компании неадекватного человека. Если уж совсем невмоготу и неистово хочется пойти, выбирайте людные места, и не соглашайтесь зайти к парню на чай, или прогуляться вон в тот живописный тупичок. Иначе он потрясет своими «чайными пакетиками» перед вашим очаровательным носиком, окончательно убив в вас веру в прекрасное и в галантных мужчин.

Не бойтесь пауз в разговоре. Это не страшно. Обдумаете новую тему или просто посмеетесь над неловким молчанием. Если вы понравитесь парню, заткнуть его можно будет только вантузом, вставленным в рот или робким пуком бабочками под столом.

Вежливость никто не отменял, и на чих парня с вылетающей из его носа, макарониной, нужно сказать «будь здоров» легонько улыбаясь, а не «поделом тебе, параша ебанная!». Думаю вы поняли, что я хотел сказать.

Итог таков: Не стесняйтесь искать. Ищущий да обрящет. Будьте вежливы и ко всем негативным моментам относитесь с юмором. Вы всегда сможете найти другие советы в комментариях к этому посту. Добра вам!