Как себя вести девушке на сайте Tabor.ru?

Главная » Как себя вести девушке сайте знакомств

1. Анкета и фотография.

- Заполняйте анкету - мою страницу максимально информативно и избегая шаблонов. Поясню – «Петр, 25 лет, люблю ибацо, клубняк, 18 см» - отметаются нахуй и сразу почти всеми.

- Автору помогал юмор. Любите фэнтези – заполните анкету в духе любимого произведения, дабы найти такого же, как и Вы человека. Шутите напропалую, и такая анкета гарантированно поднимет количество посетителей Вашего профиля. «Пеку печеньки,\ люблю готовить,\ вышиваю,\ играю на гитаре пальцами ног,\ могу дотронуться языком до лба,\ магистр в области массажа,\ брови, как у Трандуила,\ Ходор, Ходор, Ходор, и так далее». Согласитесь, что это более интересно, чем скупая сводка в виде твита.

- Обязательно укажите цель знакомства. Таким образом, отметаете нахуй лишнее и можете общаться только с единомышленниками.

- Не поленитесь и настрочите список любимых музыкальных групп, книг, или фильмов. Всегда приятно пообщаться с человеком, которому нравится такая же книга или автор, как и тебе.

- Фотографию лучше подобрать в виде полу-профессионального снимка, благо друзей-фотографов сейчас, как сарацин при осаде Иерусалима. Мечтательный юноша или девушка с открытой улыбкой, вызовут больший интерес, чем фотография в носках с сандалиями на фоне папкиной Приоры или убогого советского ворсистого ковра.

- Фотографии своего обнаженного торса и двух потных кубиков на пузе можете публиковать, если цель Вашего знакомства – седовласый дядька с букетом роз и дилдо в кармане.

- Фотографии понравившихся дев проверяйте через специальные сервисы. Найдете реальные страницы в соц. сетях, и получите шанс не получить по башке при походе в гости.

2. Общение.

- Мужчины. Поверьте, нашим прекрасным дамам постоянно пишут псевдо-альфачи с намерением «присунуть\покатать на машине\огулять попку\ etc». Поэтому не удивляйтесь первоначальной и скупой реакции девушек на Ваши сексуальные сообщения. Они видели некоторое дерьмо на этих сайтах и всегда относятся с подозрением к очередному мракописцу.

- Если Вы решите написать следующее «Привет\Привет детка\Прив\Салют малышка\Ахой перделка» или же «Мармеладные губки сделают минетик?» - отрубите себе нахуй руки и утопитесь в нечистотах. Это в парках и клубе Вы можете попытаться зацепить кого-нибудь такими фразами, а тут Вас сразу кинут в Бездну Анального Угнетения высокодуховные девы. Наш выбор – небанальные фразы, которые смогут зацепить девушку и направить ее на Вашу страницу. Будьте вежливы, всегда и во всем. «Добрый день\вечер,\Здравствуйте\Спасибо большое». Чувствуете, как добром-то понесло?! Товарищи из комментариев советуют придумать одну фразу и рассылать ее всем, кто понравился – малаца! Так и надо. Но только поначалу. Потом Вы заматереете и начнете экспериментировать с первоначальным сообщением. Как пример: «Добрый день. На фоне безликих профилей, Вы выделяетесь особенно. У Вас потрясающий и атмосферный взгляд. Плюс и крайне интересная анкета. Это приятная редкость в сером мире».

- Пишите грамотно. Увы, большинство пренебрегают этим советом и в итоге пиздострадают, свернувшись в калачик, под песни Джеймса Бланта об одиночестве.

- Не торопитесь приглашать девушку на свидание. Большинство попросту испугается такого напора и пошлет Вас в ебеня далекие. Я брал 3-4 дня на общение и узнавание друг друга, а затем назначал свидание.

- Спустя день общения на сайте знакомств предложите перенести общение в социальные сети. Так вы и человека получше узнаете, и проверите, не является ли он гопником, с намерением обчистить Ваш карман и натянуть трусы на голову.

- По мере общения в чате интересуйтесь увлечениями девушки, развивайте диалог, даже если первоначально девушка отвечает односложно. В даме должна быть загадка, и то, что она Вам ответила, показывает, что частично Вы ее заинтересовали.

И напоследок – будьте уверены в себе. Девушке нужен муж, а не мальчик, (по большему счету, хотя бывают и исключения). Не отчаивайтесь, ведь всегда будут сайты знакомств и желающие найти там свою половинку. И Вы со своей половиной обязательно соберетесь с родными и друзьями, дабы послушать свадебный марш Вагнера в потной обстановке.

3. Свидание.

- Главное правило – явиться на свидание чистым, отглаженным, и не вонючим. Если от Вас веет шлейфом гнили, а изо рта тянет тухлой капустой, то обязательно помойтесь, надушитесь, почистите клыки, вычистите ногти зубочисткой от слоя грязи под ними. По старинному обычаю – дама обращает пристальное внимание на руки мужчины, на его обувь, и на запах его одеколона.

Обкусанные ногти приведите в порядок элементарной пилкой, ничего пидарского в этом нет. Обувь вымойте и протрите чистой тряпицей, туфли можно надраить кремом, дабы сияли, как кукешки у котейки. Не надо поливаться дедушкиным Шипром и Огурцовым лосьоном. Я всегда пользовался призрачными и легкими ароматами, которые совершенно не напрягают человека. И не забудьте взять чистый носовой платок. Всякое бывает, лишним он не будет точно.

- Пригласив избранницу на свидание, приготовьтесь к тому, что платит мужчина, если не обговорили заранее. Это вежливо, это поднимет Ваш авторитет в глазах дамы, да и вообще жмотов никто не любит. Оптимально будет после прогулки предложить выпить чашечку кофе\чая или слопать по мороженному. Сильно не потратитесь, а девушке, опять же будет приятно.

- Будьте галантны. Автор лично замечал недоуменные взгляды девушек, когда им подавали ручку или придерживали дверь. Девушка – существо хрупкое и возвышенное и этому существу нужен настоящий джентльмен, который сможет поухаживать за дамой, как полагается. Присаживаясь в кафе или ресторане, помогите сначала даме. Увидите, как Ваш счетчик привлекательности поскачет вверх, козликом ужаленным в член оводом.

- Ведите диалог. Монолог скучен и почти всегда гарантирует выпил Вашей тушки далеко и надолго. Задавайте вопросы, спрашивайте, обсуждайте общие интересы.

- Улыбайтесь. Улыбка располагает к общению. Хмурый зануда проиграет милашке-улыбашке по всем статьям, и отправится полировать свою кукурузу.

- На первое свидание не стоит тащить цветы. Ибо девушка будет их нести и, следовательно, подзаебется. Я дарил цветочки на втором свидании в каком-нибудь кафе или ресторане. Их и в вазочку поставят, и напрягать даму они не будут.

- Секс на первом свидании есть. Но спросите себя о цели знакомства. Если Вам нужна только ебля, ту ли барышню Вы нашли? Большинство откажется, хотя есть и приятные исключения.

- Будьте вежливы. Мат противопоказан, хоть и придает речи потрясающую красоту. Задушите в себе стремление ругаться и говорить «бля». Дамы не любят грубиянов и быдло.

- В процессе диалога с дамой проявляйте интерес жестами. Смотрите в глаза, наклонитесь немного вперед, только не упадите в чашу с супом, наклоняйте голову, как Стюарт из Теории большого взрыва.

4. Чего делать нельзя по мнению автора:

- Предлагать девушке отлизать ее письку. Поверьте, там и до Вас все пестрит такими предложениями, а девушка случайному пиздолизу не доверит свое сокровище.

- Не приветствовать собеседника. Это же очень невежливо и Вас покарают бесы котлом кипящей спермы за такое. От приветствия пальцы не отсохнут.

- Грязный, неопрятный, прыщавый вид при встрече. Тут без вариантов - грязеёбам стыд и срам! Первое впечатление задает тон и дальнейшему общению.

- Ругаться матом на первых свиданиях. Забудьте и все тут, блядь. Иначе так и будете сидеть на сайтах знакомств, пока Иисус не спустится с небес устраивать Страшный суд лично Вам.

- Нельзя пялиться без стеснения на формы девушки, облизывая языком разгоряченные губы, в порыве укусить сосочек. Смотрите в глаза, изредка пробегая по всему, что видно.

- Не расстраивайтесь, если что-то пойдет не так :) Любой прокол можно перевести в шутку. А если не пройдет, то и бес с ним. Всегда можно пригласить на свидание очередную счастливицу или счастливчика.